作者：FLARE (flarexx@hotmail.com) 公元5138年9月------wxx星-------华城 (一) 终于，熬过热火的七月。 踏上八月，我开始郁闷，准确的说，是有点烦燥、有点兴奋、有点担忧、有点憧憬。 我在祈求幸运女神的眷顾，我在焦急等待一张录取通知书的到来。 每天一大清早，我就站在门口痴痴等待邮递员，一遍一遍的问他有没有我的信，一遍一遍的搜索他的青绿布袋，一遍一遍只拿回一叠报纸。 我告诉自己，现在才八月初，我还是很有实力的，是金子就会有发光的时候。 八月过去了一大半，一天，我妈告诉我，楼上的张小虎隔壁的李小龙都收到大学录取通知书了！整个花园小区沸腾起来，沉浸在无比喜悦中的两个家庭决定要联合大摆宴席招待街坊邻居。宴席很丰盛，我妹在我面前描述着。还说我没去真是太可惜了。 我想他们能理解我缺席的苦衷，正如我也能理解他们的欣喜若狂。我也曾寒窗、我也曾苦读！我能，我能理解那份沉甸甸的喜悦。 我依然每天一大清早，就站在门口痴痴等待邮递员，一遍一遍的问他有没有我的信，一遍一遍的搜索他的青绿布袋，一遍一遍只拿回一叠报纸。 九月，小龙小虎背着一大袋梦想与憧憬上大学去了。一个去孵蛋，一个去当妓男新生。不要以为我歪曲他们的大学校名是因为我妒忌他们，不是的，不是的！！我只是敲了错别字而已。上大学？现在我一点都不稀罕。 小龙小虎临走时说他们会想我的，要我给他们写信，于是我很衷心的祝福他们。 九月十一号，在太平洋的那端，两栋高楼轰然倒塌，看着废墟、看着人们绝望的面孔，我哭了，我看到我的绝望，看到高楼轰然倒塌。 我再也不会，再也不会每天一大清早，就站在门口痴痴等待邮递员，一遍一遍的问他有没有我的信，一遍一遍的搜索他的青绿布袋，一遍一遍只拿回一叠报纸。 我想邮递员叔叔会想我的，想起我充满憧憬的眸子，想起我落寞的眼神。 我显然的瘦了，我想瘦到一阵风就能把我吹起，把我吹到一个很遥远很遥远的地方。 但，若有一天，我被风吹走了，我家里的亲人怎么办？！ 于是，我很少出门，一个人躲在屋子里，躲在被窝里，我告诉他们，我怕被风吹走。 他们从没在这件事上责备过我，反而安慰我说，别灰心，再努力一把吧。我告诉他们，我不能再等了，我已经不小了！ 他们不知道，我负出了多少努力和汗水，我不甘心！！他们更不知道，我夜里偷偷的掉泪。 有人说，上帝关了一扇门后，还会为你打开一扇窗。但我不要，我不要，我就是打开那扇门。那里才有我要的东西！！！ 哈哈哈哈。。。。。。。哈哈。。。。。。我疯了吗？是的，我高兴得想发疯！！！ 今天早上，我收到录取通知书了！！！！ 千真万确！！我收到了小虹她那个庞大家族寄来的通知书！！！我成了小虹的第108任男友。是的，生活总有出乎你意料的时候。 通知书上写着： 恭喜你，FLARE！你通过了我们资格审查委员会明暗相间的2340次考验，4350次测试。以总分100000分超过历届状元99980分的超优异成绩，被我们虹虹家族录取为小虹小姐的5138届新男友。请务必在公元5138年9月25日晚wxx标准时间19:00前到虹虹家族报到，进行第一次约会。 逾期不至，将被取消资格，由第二名总分20分的韦小宝取代。 男友资格审查委员会 5138年8月10日 通知书上有密密麻麻的“同意”字样、大红印章，显然是经过小虹她妈她爸她爷她奶她哥她嫂她叔她婶层层审批才通过的。也就不难理解为什么通知书迟迟未至了。 我的大胜，就是意味着对手的惨败！！东村那个风流倜傥的才子唐寅输了，南镇那个痴情王子段誉折了，西域那个泡个比自己高10公分的TOM痛了，北城那个把了九个MM的韦公痿了。 是的！像我这种如此优秀的男孩子是不应该怀疑自己的能力的。虚拟里，多少MM惨死在俺键盘下。现实中，走到哪里不是让GG们妒忌得要生要死？小虹这种MM根本就是手到擒来！我想我和小虹在一起是不是太委屈自己了。我看步行街的釉子跟我倒是更般配点。于是我又很烦恼。男人，你怎么这么苦，得也不是，失也不是？ 拿着通知书又看了一遍，公元5138年9月25日晚？那不就是今晚吗？！！ 二 中午在饭桌上我把这个振奋人心的消息跟大家宣布了，大家沸腾起来，纷纷热情鼓励我要把这场硬战打好打赢！！我告诉他们，我一直珍藏着舍不得花的二十快钱终于有用武之地了！！众人诡秘的相互看了一眼，不语扒饭。 一放下饭碗，我就出门对这次约会的路线进行实地考察，制定了方案ABCD。考虑到，步行街路段专卖店林立，小虹走进任何一间，后果都将不堪设想。要知道，我才有二十块呀！！！连一只袜子都买不起。因此把该路段定为黑色地带，必须避开。无论制定哪个方案都必须以省钱为指导思想。钱？！钱？！我突然意识到什么，急往家里赶，我的十六个人民币兄弟呀！！！给我挺住！！！！ 我的房间一片狼籍，六个秘密地点皆被敌人破坏！！！我忘了带放在写字台上的钱包里的一位面值五毛钱的兄弟却安全无恙！！共有十五个阶级兄弟被敌人逮捕，怀疑有的可能已被敌人秘密处决了！！！！！ 我怀疑的盯着五毛钱，为什么你能全身而退？！为什么六个秘密到有时连我自己也找不到的地点会被敌人发现？！为什么？！你是不是已经背叛我了？！！你是不是把弟兄们出卖了！！！不出声？！我把你给撕了！！！ 但我想到最危险的地方就是最安全的地方这句话，便与五毛钱兄弟抱头痛苦起来。 有谁会想到，这张皱巴巴险被我处决的的五毛钱肩负着多么重大的历史使命，将成就一段美好姻缘呀！！这是后话，不表。 他们已经开饭了，在饭桌前交头接耳嘀咕着什么，看我过来，便各自低头扒饭。各人脸上的伤痕分明是分赃不均所至！！ 我拿起一只筷子，狠狠的插在饭桌中间，愤怒的瞪着他们！！！！！ 各人头低得更低了，爷爷不愧是老奸巨滑。便讪讪的笑着说：呵呵。。。FLARE啊，你今晚不是要去约会吗？身上钱够吗？不够我们大家给你添点啊。 众人依旧无语。 爷爷突然站起来拍着桌子喊道：行走江湖，讲的就是一个义字！！！如今FLARE有困难，大家岂能袖手旁观！！！ 于是大家做踊跃状做慷慨解囊状“吐”了一大堆票子出来。 我一数，有二十二块，嘿！！赚了两块了，便转怒为喜，不再计较。本来还有一张巨大钞，可惜太大了，一面是一百，另一面是五十，不知道该当五十还是一百花，只能弃之。我给捐巨大钞的爷爷报以同志般的温暖，给捐五毛且缺了一角的二嫂施以敌人般的冷酷。 吃过饭洗完澡我便出发了，爷爷赶了出来，塞给我一个锦囊。还说不到最后关头，千万不要打开。 我怀里揣着二十二块往小虹家里赶去，爷爷跟我说了一大堆天机不可泄露的话浪费了不少时间。如果按现在的步伐频率计算，是要迟到的了，坐小飞马去又会使人民币兄弟计划外的减员。最好就是能搭顺风车了。突然想起曾在书里看过的一招，恩，何不来试一试？于是我站在风尘滚滚的临风路旁，忍受着世俗异样的眼光。勇敢的伸出右手，竖起了大拇指！ （注：小飞马是本地一种简陋的机动三轮车) 三 一辆小飞马过去了，又一辆小飞马过去了。我的世界开始下雪，我的回头率疯狂飚升。。。 终于。 有一辆小飞马停了下来，车主是位大叔，络腮胡子，极像大力水手里面的布鲁托。 冲我裂嘴一笑：COME ON ！COME ON BABY ！我一楞，这位大叔e文说得真溜啊，他看我楞楞的，满脸歉意，道：呵呵。。对不起，我不知道你听不懂英国历史，想坐顺风车吧？上来，我带你一程。 大叔他人好车技更好，在市区内繁忙路段左右逢源见缝插针，多次表演翘起一边轮子行驶的绝技。丝毫不比那些胸脯挺得高高目不斜视冷艳接受华城人民检阅的机车美少女逊色。 大叔身上传来男儿当自强的乐曲，只见大叔右手握紧车把继续风驰电掣，左手拔出高贵典雅、魅力非凡的TCL3188。 “什么？中心广场路段发生事故，正严重阻塞？ok！！！ok！！！我改走临江路。呵呵。。谢谢你啊，兄弟。 大叔收起手机，回过头对我说，又似乎是在跟自己说：中国联通话费这么贵，我跟他们说多少次了发短信息就好，靠！！！这班小子就是不听！！！ 我发觉我对大叔的钦佩正泛滥一发不可收拾，仰慕道：大叔，您混得不错嘛，手机有了，连胸前的袋表就有三块呀！！！ 大叔解嘲道：我这还不是为了跟上潮流，搞个三个袋表在口袋嘛，没准哪天就上了早七点晚七点的新蚊连啵的xxxx在基层呢！！！！干咱这行的，整天在外日晒雨淋，别提多辛苦多郁闷，能上回电视，嘿！还真对得起咱这张脸！！！ 小飞马继续飞奔着，我和大叔有一句没一句的闲聊着，这时大叔的TCL3188又响了。 什么？有兄弟被XX帮欺负了？！靠！！反了！！（大叔对着手机大吼）。 大叔暗忖一会道：传我口谕：急令雄马野战集团军囤兵于西门子以东，猛马突击旅急集于西门子以西，形成犄角之势。选口齿伶俐会多种方言英语至少过四级的兄弟在阵前叫骂，待对方心浮气躁，再。。。。 手机那头的声音打断了大叔：老大，兄弟们气愤填膺，强烈要求老大和对方老大单挑。。。。 靠！！你以为玩三国群英传啊！！单挑？！恩。。。。此等美事就留给兄弟们去赚点经验值升升级吧。（大叔突然娇喘一声，身子一扭）人家这几天有亲戚来找俺，身子不利索嘛，讨。。。。厌！ 大叔又补充：命财务科预支出医药费安家费三千，人事科研究因可能伤员减员导致的人员调动及集团MM资源的重新分配，后勤部准备好O型血兄弟若干名。。。。。。 大叔的一通电话，吓得我直打哆嗦。心想：不能这样和大叔一条胡同走到黑，万一在路上遇到大叔仇家伏击，连累我就不好了，我见血就晕的嘛，要不然也不会接受已不是CHU女的小虹。再说了，我英语不错，痞子阿姆的歌我差不多都会绕，要是大叔找不到过四级骂阵的兄弟，把我强行收编就不好了嘛！！ 我便恳求大叔让我下了车，掏出身上的二十二块全都给了大叔。大叔死活不要：说好是坐顺风车的嘛！！ 我是真的感动了，这年头，雷锋就不多，好不容易遇到一个，咱得珍惜啊！！！！ 我让大叔稍等一会，自己跑到路边地摊上花一块钱买了一大堆锦旗，都是些“当代活雷锋”、“雷锋再世、普渡众生”什么的。 我把锦旗送给大叔，大叔痛哭流涕扑通一声就给我跪下了：大哥！！！您行行好！！放过俺吧！！咱可是无怨无仇啊！！俺刚才还好心带你一程呢！！你现在把一大堆荣誉往我身上扣，让大家都知道俺是雷锋，大家都来白坐俺的车，你叫俺还怎么讨口饭吃啊？？！！这星球上除了雷锋本人谁还能做一辈子雷锋啊！！！！！！ 四 告别了大叔。 我一想到很快就可以轻牵小虹伊人玉手漫步华城街头，不由得一阵欣喜，步履如飞。 小虹她家那栋豪华得像个炮楼的三层小楼就在前方。 寒风袭来，心头一凛。杀意！！！好强的小宇宙！！！！难道，难道是传说中的星矢？！ 炮楼下，杵着一群类似少林和尚的物体，为首的是一着大红袈裟的高僧。走近一看，才知白胡子是粘的，秃头是戴的。靠！！！小虹她爷爷！！！ 这妆化得也太不专业了吧，看在小虹的份上，我还是很配合的上前向老和尚合十行礼：方丈，别来无恙？ 方丈还礼：呵呵。。。上帝保佑！少侠，老纳在此恭侯多时了。 方丈取下头罩，抓了抓痒，复又戴上。 方丈：欣闻少侠今晚欲带小虹姑娘畅游华城可有此事？ 少侠：望方丈成全。 方丈：哈哈哈。。。。佛门即是空门，空门即是无门，小虹姑娘自当来去自如，岂有遮拦？只是。。 少侠：只是如何？ 方丈：只是此去路上强人甚多，小虹姑娘貌可倾城，若遇登徒浪子地痞流氓上前逞凶，少侠将如何对应？ 少侠：方丈放心，晚辈早有准备，请LOOK。。。。 只见少侠从左口袋中摸出AK47一把，M16自动步枪三把，柯尔特M16A2式5.56mm轻机枪六挺，手雷十枚。右口袋拿出柯尔特2000式9mm手枪两把，加利尔 7.62mm 狙击步枪五把，弹药七箱。最后从上衣贴身口袋拔出火箭筒一个。 少侠：晚辈还有一筋斗云，要不要唤来？ 方丈：呵呵。。。少侠装备之精良，莫说是在城中自卫，屠城也绰绰有余啊。咦？这是何物？ （少侠一时冲动，竟把左边口袋第三格倒数第五个抽屉里的套子翻了出来） 少侠：嗯。。。此乃今夏最新款的雨衣，天有不测风云，故带此以防有雨。 方丈：少侠果然心细如发，只是这二人同游，为何只带一副雨衣呀？ 少侠正欲辩解：这。。。。。 方丈（捏起套子，捋了捋胡子）：老纳见这雨衣虽骨格清奇，弹性奇佳，但充其量只能罩住头部呀。 少侠：方丈明鉴，此物正是用来罩住头部。 方丈（突然面有愠色）：少侠可知这中原法律，私藏军火可是重罪！今少侠邀小虹姑娘同游，又携带众多重型武器，莫非是想陷小虹姑娘于朋比为奸之险境乎？！ 少侠吓出一身痱子：这。。。。这当如何是好？？ 方丈：呵呵。。。不妨不妨，本门有一绝技，名唤易筋经，能改变万物之筋骨经脉，使其脱胎换骨，易其原貌，今可助少侠化去这番劫难。 少侠（大喜）：那就有劳方丈。 方丈：此乃本门不外传之绝技，请少侠转过身去。 （只听身后一阵唏唏唆唆响声，老和尚大喝一声：成也！） 少侠转身一看，蛙靠！！！一大堆武器已变成电饭锅、录音机、电风扇、奔腾7代处理器。。。。 更奇妙的是那把AK47成了一个正在敲鼓的玩具小熊。 叹服！！！中华武术之精妙！！！ 方丈：少侠一身武器既已卸去，老纳须试试少侠的拳脚功夫。 少侠：怎个试法？ 方丈：老纳身后乃十八铜人阵，少侠如能闯过，自当可带小虹姑娘离去。 蛙靠！！！杵在这里的这些油了黄铜的物体就是十八铜人呀！！！！这些人不就是小虹她那个庞大得毫不逊阿拉伯酋长家族里的七叔八婶们吗？平日欲与小虹姑娘接触培养感情，没少受这伙鸟人的为难勒索！！！几月前登门造访，碰见她二叔作猥琐状猫在门口嗑瓜子，烦请他通报小虹姑娘一声，就被索去两个金元宝。靠！！！今日正好做个计较！！！！ 少侠挽了挽袖子，就想动起手来。 方丈：且慢，少侠可知这十八铜人者皆为何人？ 少侠：晓得，阵中使一招双龙出海的是小虹她三伯，使一招猴子偷桃的是小虹她二婶，那。。。。 方丈：少侠好眼力，他们皆为小虹姑娘的长辈，拳脚无眼，若有闪失，只怕少侠亦难交代。故老纳为少侠量身定做限制若干，望少侠恪守。 少侠：一切听从方丈吩咐。 方丈（从怀里拿出一卷厕纸）：限制如下，不准使用任何武器包括指甲；不准服兴奋剂；不准扮鬼脸；不准吐口水；不准出脚，可出拳，但必须先跳出三丈外；不准变身蜘蛛侠；不准使用必杀技不准使用金山游侠不准续币不准存档。不准。。。。。 阵中作金鸡独立状小虹她二叔忍不住大叫：老头！！！你有完没完，考虑一下别人的感受行不？？！！ 方丈：。。。。。。。。。。 少侠暗暗叫苦：这哪里是什么闯关，分明是只剩下方向键可用的格斗游戏嘛！！！！！ 一场恶战就要展开。 五 只听二楼传来一声娇吼：还猪格格开始了哦！！！ 十八铜人一听，顿时乱了心神，碍于方丈面子，仍做木鸡状，但重心已明显后撤。 方丈暗忖：不好！怎把这事忘了？上一集还没看明白小燕子是真疯还是假疯。 方丈（神色匆忙）：来日方长，待日后再讨教少侠拳脚。 十八铜人一听，顿做鸟兽散。方丈跑在后面大喊：同学，拿本书帮俺霸个位子！！！！！ 不出所料，正是冰雪聪明的小虹给我的解的围。 小虹飘然而至，来到我面前。有道是一日未见，如隔三秋。更有道是情人相见，分外眼红。小虹眼眶红红，一双粉拳在我胸前轻捶：FLARE哥哥，你真坏你真坏，怎么现在才来？可想死我了。 一对小情人在血红的夕阳下，深情作吻。一行白鹭飞过：窒息啦！窒息啦！ 我用1800牛顿力才把小虹推开，大口大口的喘着气。 小虹怒道：靠！！！把口香糖还我！！！ 我：嘻嘻。。。。不还不还就不还。 一对小情人做天真烂漫状，慢镜头下互相追逐。 小虹：呵呵。。。。FLARE哥哥，等等我嘛，还我口香糖啦！！ 我：呵呵。。。。你来追我呀！呵呵。。。。 （画面中此二人经过严格的恶心训练，电视机前的小朋友切莫模仿） 在我的精心安排下，小虹避开了所有的黑色地带，往临江路大排档挺进。 马路上。 我见一庞然大物迎我们而来，便不顾一切奋勇的扑向小虹：虹！！！！小心！！！有马！！！ 小虹做小鸟依人状乘势钻进我怀里。 小虹：马过去了没？ 我：还没，别乱动，这姿势很好。 小虹：让我出来喘口气行不？ 我：等一下啦！！马还没走过去，很危险的！！！ 五分钟后，一老农终于赶一小马驹缓慢的从我们身边走过。 小虹：为什么这里会有只小马驹呀？ 我：因为这里是马路呀。 就这样我们郎情妾意，一路搂搂抱抱。不知不觉到了临江路。 临江路此时热闹非凡，风景幽雅，凉风习习。确是情侣谈情说爱的天堂。 选了一间大排挡，刚坐下，就有个小弟迎面跑来，借用一句形容鲁斯图的话来形容这位小弟就再恰当不过了：怎一个酷字了得！！！！长得比姚明还遥远，高耸入云直上九天。鸟瞰着我们：二位，下面的空气还好吧？想吃点什么呢？ 我恩了许久才顺着他的话问道：你们这里有什么特色小吃呀？ 小弟清了清喉咙，看着记菜的小本子，朗声道：这里上乘的小吃有：A炒花蛤、B反沙芋、C盐锔凤爪、D炒石螺 。 这地方我们可是第一次来，一听都懵了。小弟看着我们眉头紧锁大汗淋漓百思不得其解的样子。动了恻隐之心。道：你们还有三个锦囊可用，分别是五十五十、打电话求助以及问现场消费者di。 一听锦囊两字，我便记起爷爷送我的那个锦囊，正欲打开来看，不料旁边小虹答道：恩。。。那就五十五十吧。 小弟道：就给你们降低一下难度吧。去掉一个B沙石搅拌的反沙芋和C无加碘盐炮制的凤爪，还剩下A和D。 我和小虹深情对望，一对小恋人泪花涟漪。我抓紧小虹的手，虹，现在是为我们的幸福做选择的时候了，我们博一博吧。 恩！！！小虹用力的点了头。于是，我们异口同声的对小弟说：我们选D---炒石螺！！！！ 小弟露出奸佞之相，干笑两声。吓得小虹又往我怀里钻。 “嘿嘿。。恭喜两位，你们答-----错了！这D是上个月的石螺了。哈哈哈。。。。” 小弟意气风发阔步往华江边走去，一脚踏在堤上，仰头背手，吟道：东临碣石，以观沧海。。。。。。幸甚至哉！歌以咏志。。。。。 远处老板娘一粗嗓门：臭小子，发什么疯，还不快来端菜！小弟方才收了诗兴，临走还往我们这里望了一眼，露出鄙夷之色，仰天长笑而去。 答题失败，阴霾笼罩着我和小虹，彼此无语，各自低头与各种稍带臭味的石螺作深力度的接吻。小弟经过身旁，又发出一阵狂笑。我怒不可遏，趁他不备，一脚将他踢入华江。一声凄厉叫声江心传来：呀！！！有鲨鱼！！！ 我跟另一个小弟要了两听饮料，这次我很精明的对他说：我要先问一下现场消费者再决定哦！！ 那小弟别了我一眼：你以为玩“百万富翁”呀？！NB！！！（注：NB---NEURAL BING 中英合译：神经病） 小虹吃石螺的样子是相当Q的，态度非常认真，撅着小嘴，对着石螺连续吮吸，出来了，锁眉舒展，露出极有成就感之神情，太辣了，玉汗轻渗，呵气如兰，嚼口饮料，再接再厉。遇到有负隅顽抗的，她也不轻易放弃，而是主动撅了撅石螺的屁股，再把肉吸出来。石螺们排着队接受恩宠，真是羡煞我也！！！！ 在这有必要跟大家隆重介绍一下俺家小虹。摸着良心说句实话，说她貌可倾城完全是剧情需要，以桌面为黄金分割线，桌面以上就像唱那首相思风雨中的汤宝如，还要再漂亮点。桌面以下就是库尔尼科娃了。第一次在球场看见小虹俺就迫不及待的拜倒在她石榴裙下，不是俺龌龊想偷窥，而是真的臣服了。 火辣的身材让我想犯罪，偷偷盯着小虹胸前两只让人不敢逼视的兔子。我浮想连翩，我怎能不浮想连翩？？！ 想起巫山云雨，想起春风小楼，想起小楼里那正摇曳的大床。。。。。 就在我陶醉在极丰富想像力中的时候，我突然发觉有两道火辣辣的目光正注视着我，是小虹！！！她正怒指着桌子，喝道：你！！！你耍流氓！！！ 这时我才注意到一股强大的力量已将桌子撑起，就快到我下巴了，天啊！！！兄弟，俺知道这么多年来，做哥哥的没给你机会驰骋沙场，你很郁闷，但你也不能在这种时候给哥哥添乱呀！！！！ 我欲辩无词，小虹怒气冲冲，头也不回的走了。走了几步，又折返，拿了还没喝完的饮料，再次头也不回的走了。 俺小弟的情绪还很高涨，我一边掏钱付帐，一边对其耐心说服，并采取联想如花的影像的心理攻势。我怕有美少女无耻对我进行骚扰，那时就更跟小虹说不清了。所以我只能像戏里演武大郎那样，蹲着走，以免太过招摇。 俺小弟的热情终于慢慢回复到正常状态，但小虹的气还没消，她不搭理我，自顾在前面走着。我很尴尬，不知道该如何解释。看来只好用撒手锏了！！！我以狮子擒兔的姿势向小虹扑去，同时大喊：虹！！！小。。。。心！有。。。。牛！！！欲乘势把她搂在怀里。 小虹化身春丽，娇吼一声：YI！DA。。。 DI ！！连续旋了我36脚！！！（画外音）：KO！！！ 小虹双手叉腰，怒道：刚才只不过是为了配合你一下，你还真以为俺是白痴呀？？？！！！！ 六 我和小虹一前一后的走着，不知不觉来到步行街。有女友男士的纯炼狱啊！！我又有什么办法呢？现在是小虹在左右着我的路线了。 今晚的步行街比往常热闹许多，流动人口最粗略的估计应该是平常的3.3436倍。光是在扫大街的就有35人。还有20几个精壮小伙整齐排着队跑来跑去。 我很难得不用在小虹严密监视下瞅瞅大街上的MM，心情开始好转起来。 小虹回过头，把手中易拉罐推到给我面前。 呀！！她终于肯理我了。我受宠若惊，连忙接过，一掂，里面还尚存8个水分子。恩？？这是何意？？ 我用奔腾四处理器在一秒内计算了亿万组数据，得出结论：想必小虹与我厮混日久，也学得几分烂漫情怀，不好意思开口，想用间接接吻来冰释前嫌！ 我满怀幸福往易拉罐上那印着口红的吸管咬去。。 小虹怒喝：你！！！你怎么这样呀？！！！！ 我（又计算了亿万组数据）：哦！sorry，我忘了闭上眼睛了，again，again。。。。。。。 小虹怒道：恶心！！！！我是要你帮我丢果皮箱里！！！ 我（看着计算亿万组数据得出的结果很疑惑）：但是果皮箱很脏的哦，再说，果皮箱也容不下你这么大的人啊？！ 小虹（大喊）：是这易拉罐丢果皮箱里！！！！！ 我：哦。。。。。 （恨恨的想：这奔四就是比奔二差！！！！） 离我五十米外，有一果皮箱，我测了一下风向风速，一条漂亮的抛物线，罐子准确无误的投进。只听果皮箱惨叫一声：呀！！ 恩？？？ 奇怪！！！！果皮箱也有七情六欲？？！ 不由得走过去一探究竟。呀！！！！一人头！！！ 细看，那人头唇边还放一根食指，直对我嘘。 靠！！吓我一跳，还真有人能藏果皮箱里！！！这年头睡天桥下睡马路边的不新鲜，睡果皮箱倒是挺有创意。 这时那20几个精壮小伙又从我身边跑过，这次我不再相信奔四的分析能力了，自己用小手想一下也知道这躲果皮箱的小子应当是在躲避这帮人的追杀呀！！！可怜那班楞小子，就快绕着街跑足100圈了，怎么也没想到要找的人就躲在果皮箱里！！！ 我不由得为这瘦小得躲果皮箱里还能舒舒服服翘二郎腿的小子捏把冷汗，要是他被那班小伙发现，下场是可想而知的。于是我不顾那小子的婉拒很好心的拿根小竹子把他头部周围的垃圾扫拢盖住，帮他做好掩护。 走了几步，又觉得不妥当，折返回，吐了口痰上去，这才放心的离开。 就在我日行一善的时候，我把小虹给丢了！！！！ 天啊！！！！小虹到底到哪里去了呀！！！我很仔细的把里里外外的口袋都翻遍就是找不到！！！ 路边一衣裳褴褛的男子向我招手，我连忙跑了过去。 我：你好，你是不是知道跟我在一起的那个女孩跑哪去了呀？ 男子：女。。。。哦，哦哦。我当然知道啦，你给俺10块钱，俺就告诉你。 靠！！！！用这种演技糊我？你骂我，我跟你讲道理，你讽刺我，我就骂你！！最恨别人暗示我是笨蛋的了。我愤然转身欲走。 男子拉住我（递一装着钞票的破帽过来）：呵呵。。。小兄弟，别生气，我不知道你朋友去哪了，我其实是想让你施舍俺几块钱。 我（打量着他）：有没有搞错？？！！你四肌具全，还有两块胸肌、六块腹肌，学人当乞丐？！ 男子：谁说俺是乞丐啦？！俺可是一名街头艺术家！！！ 我：头发长就艺术家呀？？！！艺术？哪呢？ 男子：请看！！ 只见他摘下挂在右耳一重2.5公斤的铁秤砣，暗暗运气，双手对铁秤砣一阵猛搓，一松手，那铁秤砣便高速旋转起来，几十秒后竟变成一个正在打鼓的玩具熊。 我：这手艺怎么这么眼熟？ 男子（很得意）：嘿嘿。。。这是少林寺的易筋经，不瞒你说，我是在地摊花了两块钱买了一本，一学就会。 我终于想起方丈----小虹她爷爷也会这招，靠！！！还什么本门不传绝技？？！！ 男子：小兄弟，我耗了不少内力为你表演了，你是不是该。。。。。 我心想，人家也挺不容易的：头顶冒烟，就差吐两口血给你看了。但，我的活动经费二十二块，在大排档那儿花去二十块，买锦旗花去一块，现在口袋就剩两张五毛钱了。 我很无奈的把钱从口袋里掏出，选了那张缺了一角的五毛钱，用拇指和食指夹住缺角的那边递了过去，怯怯的问：你。。。你找得开吗？ 男子满脸鄙夷之色，也是，人家那帽子里的钞票最小面值就是一块的。 我把票子递了过去，他极不情愿的来接，我手又缩了一下，嘱咐道：你可得省着点花啊！！！ 男子拿了那五毛钱，临走还丢下一句：真抠门！ 我冲着他大喊：靠你丫的！！！！我抠门？？！！这星球上你绝对找不到第二个人会把自己全身二份之一的财产施舍给一个乞丐的！！！！！！！ 7 我继续寻找着小虹，我坚信小虹没丢，她一定在这个星球的某个角落。 耳边响起中文台著名时事评论家阮次山先生的口头禅：看似不相关的事情，往往都有密切的联系。 分析起最近一小时内所有有关小虹的记忆：从大骂我耍流氓、街边连旋我36脚到一踏进步行街就180度大转变主动求欢。。。。难道？？有什么阴谋么？天啊！！！爱情什么时候不再单纯了？？！！！ 果然，在步行街最大的时装店---100个橙子里寻到小虹的倩影。 我在店外徘徊，手里握着五毛钱，还有爷爷送我的一个锦囊。我怎样才能进去理所应当的给小虹至少买一件衣服呀？ 长夜漫漫，前方有多少凶险尚未知晓，这锦囊还不能妄用。 再说目前的难题还不就一钱字？！爷爷那铁公鸡再怎么老也不会糊涂到往锦囊放一张支票或面值大于一角的钞票！！！！ 在物欲横流、爱慕虚荣已成为女孩子一项拒绝修改的基本属性的今天，对于穷人家的孩子来说，陪女朋友逛街绝对是一种煎熬、一项挑战、一次对人性的反思。。。。。 能有什么法子呢？只能用最逊的那招：一到关键时刻，作大惊失色状，呀！！！俺的钱包丢了！！5555555 此乃下下到不能算是策略的策略了。从周口店人到“猩猩”人类，此招已被用烂，缝缝补补又五千年。有一天你若真的丢了钱包，背景是在饭馆、商店要付帐的时候，千万别存残念有人会相信你。 靠！！光脚不怕穿鞋的。主意已定，我大步迈进本市档次最高消费也是最高的100个橙子。 这专卖店是一对姐妹花开的，站在收银台前的那个是妹妹釉子，是这条步行街的街花，眼皮上贴着两标签---“高压莫近”，身材凹凸有致，其实我对她起色心已久，但作了几项指数比较后，总觉得她比小虹差点什么。但现在我很深刻的认识到我忽略了她的一大优势：泡她你不用担心她会吵着要到100个橙子买衣服！！！ 那个正怂恿小虹购买一条米色长裙的是另一个店主---姐姐杨桃，小虹见我能很聪明的找到100个橙子这里来就嘉奖给我一个甜甜的笑，拿着长裙在立地镜前比划着，又看看我，眼神像在询问我：这条裙子是该现在买还是待会要走时再买？ 杨桃则在一旁很诚恳很专业的对小虹说：这条裙子是美国太空总署最新研制的高科技产品，经过ISO900认证，款式新颖、质量有保证，看！简直就是为你量身定做一般！！！ 我很愿意相信这个关于美国佬的笑话，但我认为小虹若能在一夜之间暴增10公分，穿起来才更好看。 我觉得我和小虹之间已经有了一层隔膜，觉得我们分明代表了两个对立阶级：剥削与被剥削。我的心开始乱了 ，是我错了吗？是她错了吗？还是命运的错？我怀疑这次约会是否真像电视报纸网络吹捧的那样具有历史意义。我怀疑我们的球场缘分其实是一场彻头彻尾的错误！！！ 激烈的思想斗争展开，鸽派建议将实情告知小虹，自己在小虹面前丢脸事小，小虹若在众人前丢脸后果不堪设想。鹰派则认为全部责任在于小虹，她应承受一切后果！我应该在关键时刻开溜！！！！ 英俊的天使长出一对黑色的长翼，我的心灵开始阴暗。我决定按初定计划进行。 演戏演全套，反正我在这里连个纽扣都买不起！！我开始给小虹推荐各种衣裤，无论是否适合她，只要价格牌上的数字够大就行。 杨桃对于我的举动先是一阵错愕，我冲她笑了笑，她便很快反应过来，与我并肩作战，她虽然对我的意图不清楚，但至少认为我和她是一伙的。 我和杨桃双剑合壁配合默契，小虹试了一件又一件，在试衣间进进出出累得香汗淋漓，我劝她休息一下，她说不累，咬咬牙艰难的又进去试了一件。 我罪恶的想，小虹此刻心里定对我充满感激，只恨自己只有1次珍贵的第一次，如有100次，她100次都会给我。 任何的欲望任何的虚荣再怎么强大，在俺这张皱巴巴的五毛钱面前，全都可被忽略！！！全都毫无意义！！！ 哈哈哈。。。我是魔鬼！！！我是魔鬼中的恶魔！！！我如此戏弄着自己心爱的女孩！！！我将要狠狠的给她永生难忘的打击。。。。。。 我痛恨她的虚荣，但我又何尝不是一个极虚荣的人呢，为了自己所谓男人的面子，我竟没有勇气以实相告，我在拖着心爱的女孩往悬崖底跳！！！魔鬼在狂笑，魔鬼的心却在泣血！！ （我想起一位北京MM，一位被我伤透了心的优秀MM，原谅我好吗？烨烨） 我：曾经有一份真挚的感情放在面前。我。。。。 FLARE从画面中冲出，一拳把我打倒在地：靠！！！最腻有人动不动就引大话西游的，你烦不烦啊？！ 收款台前，釉子在算着4件T恤两条裤子的总额，我望了一旁小脸红通通的小虹，接受了很可能是她最后一次的柔情凝视。。。。。。 釉子：一共503块，收500块好了。谢谢惠顾！ 我面带微笑的把手伸进口袋，指尖触摸到那张冰冷的五毛钱，面部神经已作好随时变脸的准备。一切准备就绪。 好戏就要上演，爱情也将结束。 8 就在这时，有四名匪徒冲进店里，匪甲迅速拉下铁闸门，匪乙端着一把AK47喝道： 扫黄！！！男的蹲下，女的躺下！！！！！ 匪头狠K了匪甲的脑袋：笨蛋！！！我们是来抢劫的！！！！！ 匪头作面目狰狞状，大喊：俺村就数俺最皮！！！俺罄竹难书丧尽天良，识相的都噤若寒蝉倾尽所有！！！！ 店中众人怎曾遇过这光景，个个吓得面如土色。不敢作声，各自哆哆嗦嗦的掏着钱物。 靠！！我全身唯一的五毛钱，你也要抢去！！！经济疲软，土匪也堕落！！！ 我紧握了小虹的手，安慰她：别怕，有我在呢。 小虹一脸轻松：没事，只是抢钱，我绝对不会有什么损失，就当客串回临时演员呗。 我终于相信女孩和男孩上街是从不带钱的事绝非危言耸听。警惕呀！！痛苦呀！！男同胞们！！ 我担心匪徒在小虹身上得不到钱，会恼羞成怒对小虹不利。 于是我掏出身上那张五毛钱，小心翼翼的撕成两半，把一大半分给小虹。 微妙的细节，平实的举动。小虹同志，她感动了！！！！！眼泪在小虹眼里直打转舍不得掉下来，我便将实情相告，小虹不仅能毫无保留的原谅我理解我，还在我耳旁羞涩的说：你刚才在大排档想对我做的事，我答应你！！ 真的吗？！你答应了？？！！ 小虹脸红红的，垂头捏着裙角，点了点头！！！！ YAHOO！！！！我太兴奋了，我太激动了，不顾匪徒乌黑的枪口，冲到大街上，高喊： YE！！！！YES！YES！！！我成功了！！！！！ 我再跑进店里狠狠的亲了小虹一口，众匪徒看得目瞪口呆，张大着嘴不知该说些什么。 我冷静下来，看看时间，已快十点了！！ 我悻悻的对小虹说：我看来不及了，不够时间弄呀。 小虹问：来不及了吗？这事要很久的吗？我不知道呀。 我引经据典告诉她，书里面说的男女之事，都是挺费时间的，比方说，“直弄足三个时辰方休”，一个时辰就是两个小时呀。 小虹惊讶得眼睛瞪得老大：要弄六个小时呀！！！真的都要那么久吗？天哪！ 我说也有早泄的，象西门庆有次“梳拢”李瓶儿，只“梳拢”了个把时辰，就是说才两个多小时吧。 小虹红着脸说：那我们第一次你就早泄吧，现在快十点了，我们争取在十二点前弄完。 于是我们这两个被抢劫者一起诚心祈祷，希望这次抢劫能顺顺利利的进行，匪徒大哥能平平安安的走出这店门。 匪丙拿一Helloketty布袋向顾客挨个收钱。 顾客甲：大哥，帮帮忙，最近俺手头有点紧，您看，能不能分期抢劫呀？ 匪丙（面有难色）：这。。。。 顾客甲：帮帮忙吧，大哥，要不您帮我先给垫上？ 匪丙（连忙摇头）：那。。。还是给你分期吧，写个保证书，保证某时准时在某地出现，带足第二期现款，让俺们再去抢你一次。 顾客甲：谢谢您！！！大哥，那就麻烦你再跑一趟了。 匪丙：嘿！甭客气，匪民一家嘛！！！！ 匪头听见二人对话，对匪丙大喝：你这笨蛋！！抢劫的业务水平咋这么低？？！叫他盖一手指印上去！！！这年头，啥人都会赖帐！！！ 匪头想想还是有点不放心，对着众人喊：这里被抢劫的同志，有干公证员的没有？？！！！ 匪丙就快收到我这里来了，看着别人掏出的都是花花绿绿一大叠的大钞，而我只有五毛钱，还是一小半的。我很自卑，脸红耳热，头低低的。心想：我要是有一大把钞票让匪徒抢劫，那该多好啊！！！！小虹却是一副无所谓的样子，她感觉就是在等着收票进电影院。 匪丙（终于来到我面前）：咦？？小兄弟，是你啊？！ 我抬起头（一脸疑惑）：你。。。你是？ 匪丙：是我呀，我是大叔啊，你刚才还坐过俺的车呢！！ 我连忙点击匪丙的头部，一看聊天记录：呀！大叔！！是你啊，呵呵。。。你改了名字换了头像呀？！ 大叔：呵呵。。。俺常换呢！！用太久会腻的。 我：大叔，你怎么不开小飞马转行做匪徒了呀？！ 大叔（无奈）：刚才他们三个上了俺的车，强迫俺来做接应。 五分钟过去了，匪头有点着急，对着正掏钱物的顾客喊道：快快快，别像个老太太！！！ 匪头端着抢在顾客中间来回巡视。 大叔：好了，不聊了，老板看见要骂的。干活先，886！！ 我：好的，866！！！ 匪头喊道：注意了！大家自觉点啊！不准东张西望！不准交头接耳，自己的口袋自己掏，把大的容易的先掏，小的难掏的可以到最后再掏嘛！！！记住！！掏口袋要讲究策略！！！ 匪头瞪了我一眼，（我刚才跑出店外的事让他觉得很没面子）：还有，不准随便走动！！ 顾客乙（举手）：报告，我掏完了！！！ 匪头（面有怒色）：掏完了？！这么快？！再仔细检查一遍！！看有没有漏掏的！！ 匪头踱到一抱BB的妇女前（关切的问）：你怎么还没开始掏呀？？！！时间不多了耶！！！ 妇女：大哥，BB被吓哭了，我要抱他，腾不开手呀，要不，你先帮我抱抱？ 匪头（接过BB）：真麻烦！！！！ 不一会儿，匪头大喊：蛙靠！！！他。。。。他尿了耶！！！咋办啊！！！！喂！喂！小家伙！！！别摸俺胸部！！！BB归BB，俺一样告你性骚扰！！！！ 店里顾客的钱终于收齐了，匪头朝匪甲望去，匪甲负责收柜台的钱。他似乎和釉子一见如故，两人正聊得起劲。 匪头对匪甲怒道：靠！！！你丫活腻了？？！！现在还泡什么MM？？！！快快把钱收齐了！！！！ 匪甲拿起钱袋，很不情愿的与釉子告别。 匪甲在一张纸上写了几个字，悄悄递给釉子。不慎被匪头看见，一把夺了过去，狠K了匪甲的脑袋： 靠！！！！你这笨蛋！！！！还给她留什么联系方法呀，这不是告诉别人的咱的贼窝所在和电话号码吗？？！！！ 一直在窗边打望的匪乙兴奋跑来报喜：嘻嘻。。。。老大，甭着急，慢慢来，有几十个道上的兄弟在外面给我们放风呢！！！！ 匪头走去一看，又狠K了匪甲的脑袋。 匪甲一脸委屈道：老大，那话是匪乙说的。。。。 匪头：关我P事！！！！是人家敲错字了嘛！！！！！ FLARE：^_^！ 匪头对匪乙吼道：笨蛋！！！！那是警察，我们被包围了！！！！！ 匪乙（很疑惑）：警察？！不是吧，横看竖看怎么都像是自家兄弟呀。 匪乙：老大，对方人多势众呀！！！ 匪头：靠！！怕什么？！！说不定都是一个人的马甲！！！ 9 后来才知道的，其实警察来得比匪徒想象中还要快很多很多。 警方莫名其妙得到线报，下午六点半的时候就到步行街布控，捕头甲和捕头乙率领一班衙役化装成扫大街的、逛街的；有的伪装成路灯、长椅、广告牌；还有的潜伏在果皮箱内、花丛中、下水道里；那20几个精壮小伙就是被调来冲锋立功的武警战士。这显然是一次有计划有预谋的反恐行动。 三匪徒一踏进100个橙子，就有一个广告牌悄悄移到果皮箱旁。 广告牌（小捕头）向果皮箱（捕头甲）请示：现在趁匪徒还未发觉，俺带几个广告牌冲进去，打他们个措手不及。 果皮箱旁边的长椅（捕头乙）不语。 果皮箱作慈祥状，笑着拍拍广告牌的肩膀： 呵呵。。。小同志啊，作风果敢有干劲是应该表扬di，但太过急进也不行呀。这件事还要从长计议呀。呵呵。。。恩！！！！好好工作，你是很有前途di！！！！！ 广告牌像得到小红花似的，乐得屁股翘翘的移走了。 长椅对果皮箱（不屑）道：这就是你的手下？呵！幼稚！他到现在还弄不明白面临重大案件，须三要素具备才可行动么？没有视死如归的武警、高层领导亲临指示、电视台的现场录象。什么都不能乱动！！！！ 果皮箱：一小毛头，懂甚！！！赶明就调他去路边无证小贩里做卧底。 长椅：武警战士都快热身三小个时了吧，领导和电视台咋还没来？ 果皮箱：估计这会在路上吧，我都吩咐伙计们别轻举妄动了，毕竟惊动骚扰匪徒做案谁都担当不起！ 长椅：就是！！ 果皮箱：我刚才看见三个MM朝你走来，她们坐你身上，嘻嘻。。。。老弟，爽歪歪了吧？？！！ 长椅：靠！！别提了，不知谁在俺身上放块油漆未干的牌子，她们一看就走了！！ 果皮箱：呀！！！ 长椅：怎么啦？！ 果皮箱：有个小子在50米外拿易拉罐砸我！！！！ 长椅：哦，那是FLARE啊，校队射手，无论日光还是月光下，神准！！ 果皮箱：嘘！！！他向我走过来了！！！ 此刻，几位领导正在赶往步行街的路上，加长豪华林肯轿车在崎岖公路上颠簸，第四领导近三个月来一直亲临第一线主持红灯区的整治工作，日理万“鸡”，体质已相当虚弱，不由得暗暗运气丹田，以防刚吃下的金丝猴头被抖了出来。不免得嘀咕了一句：这TMD的公路，是该拨十万块修一修了。 第二领导接过话：地方经济困难，财政赤字这月又上去了，同志！！老百姓的钱不是这样乱花di！！我的意思是花个九万九给车安个高档防震器算了。大领导的意思呢？ 大领导酒还没完全醒，两位下属的谈话没怎么听清，只听见什么钱的，这会听清有人向他请示，以为是要付帐，便从容郑重地从口袋掏出一塌小学生演算稿纸：照旧嘛！！打白条，俺这里一大把呢，不够，俺回头跟俺儿子要去，切！这白纸值几个钱，省这个干嘛？糊涂！！！！ 10 盼星星盼月亮终于盼来了领导，轿车嘎的一声停下，十六扇车门同时打开，十五位领导下了车一字排开，肚子呈阶梯排列。肚子最大的是大领导最最得力的女秘书，她怀孕了。 大领导还有点醉意，怕当众闹笑话，便对司机小胖说：小胖，你下去，当我的全权代表。 小胖：大领导，这不大合适吧，俺这水平。。。。俺的姓难念，至今俺还没弄懂普通话怎发音呢。 大领导：靠！！废话！！不然俺也不用整天喊你小胖！！行了，快下去，听过爱因思坦的故事没？人家是大科学家大作家，那童话写得一个字叫棒，有一次他还不是叫他司机代他去演讲？ 漂亮的女秘书发现大领导不在，便钻进车厢：孩子他。。。看见司机也在，便改口道：大领导，大家都等着您做指示呢。 德高望重的大领导晃悠悠的走下车，看见许多人围着时装店，以为是要剪彩，越过警戒线，四下张望，道： 这工作是谁落实的呀！！！！要剪彩连个礼仪MM都没有？！ 捕头甲、乙慌忙大喊加做手势：大领导！！！快回来！！！时装店里有悍匪！！！！！ 大领导一听跳出三丈多远，出了一身冷汗，酒也醒了。 指着捕头甲、乙大骂：你丫的，干嘛不早说啊！！信不信我让你们全家都下gang啊！！！ 捕头甲、乙狠狠地做了近半个小时的自我检讨，满脸谄媚：大领导英明神武，比周润发还帅，请您老做下指示吧。 大领导气还没消，没好气道：指示个P！你俩一人扛一炸药包，冲进去，和匪徒同归于尽。俺给你锦旗花圈三鞠躬！！！！！ 两个捕头极为尴尬，向女秘书递眼色，女秘书念二人平日识做，高档香水高档时装没少进贡，便来打圆场，递给大领导一个望远镜： 大领导，您别动气，您看，是不是先了解一下敌情再做决定？ 大领导拿着望远镜往时装店望了老半天，不住的点头，一副运筹帷幄胸有成竹的样子。 两个捕头察言观色，见大领导这副样子，便凑过来：大领导，请您定计擒贼吧。 大领导：里面那个长得很标致的女同志是谁啊？ 捕头甲张望了一下：那个身材像可乐瓶的吗？ 捕头乙：哦，那个是时装店的女店员，叫釉子。 大领导：可惜啊！！可惜啊！！多么优秀多么有才干的一位同志啊，竟在这种地方，埋没人才咯。 大领导不嫌弃女秘书身上发出的一阵恶“醋”，走到她身旁，轻声吩咐道：你想想办法，看能不能把这位女同志调到俺办公室直接领导的咪咪发廊工作呀？我看啊，先让她到基层锻炼锻炼，熟悉了技巧，再提上来。 女秘书一脸不高兴：那要人家肯当小姐才行啊。 大领导：肤浅！！！当小姐就怎么啦，告诉你，咱市的支柱产业就是这个。再说，这是份很有前途的工作，你还不是一样从小姐小蜜一路升到大秘？！ 大领导觉得不过瘾，便对两捕头道：换部摄影机来！能透视的那种！！本领导要对这位同志进行认真细致的考察。 11 捕头甲递给大领导一喇叭，请领导给匪徒喊话。 大领导接过喇叭，觉得很不习惯，直皱眉，没有FEEL！！ 捕头乙很机灵，给大领导换个无绳麦克风，还安排一名警花让大领导搂着。 大领导这才找到点感觉，便喊道：里面的匪徒听着，识相的，乖乖把人质交出来！！别敬酒不吃吃罚酒！！别跟我耍花样，把老子惹毛了，哼哼！！ 三匪（做视死如归状）：呸！！！妄想！！！人质没有！！！命有三条！！！ 大领导（被气势压倒，倒退几步，咬牙切齿）：你。。。。你。。。。来人啊！！！ 捕头甲、乙：有！！！ 大领导：消夜咋还没送来？？！！！！ 匪徒恃着有人质在手，实在是太顽固了，在领导喊了几句话后还不肯投降。 众领导边吃着消夜边研究起对策。 镜头切换到专卖店内。 匪甲正幸福的和釉子在谈情，匪乙也勾搭上了杨桃，他们都希望警察能无休期的包围下去。匪头因长得很有创意活得很有勇气没有MM来骚扰他，无聊得很，便掏出手机出来玩游戏，火辣辣的TCL3188！ 我下意识的望了一眼大叔，大叔满脸无奈：刚才在车上被他强行“借”去。。。。。 匪头突然兴奋对大叔大喊：老头，收到一条短信息，有个小甜甜问你周六晚上有没有空！！！ 大叔两眼放光，幸福得流泪，说不出话来只是对着匪头拼命点头。 匪头的胖手指在手机上按了几下，露出得意神色：嘿嘿。。。我帮你回了四字：没空，婊子！ 众匪放声狂笑起来。匪甲和匪乙乐得抱着姐妹俩在地上直打滚。大叔悲愤莫名，吐了口痰，昏厥过去。 惨绝人寰！！！匪徒手段真是太残忍了！！丧尽天良灭绝人性令人发指！！！众人质纷纷在心里强烈谴责。 墙上的时钟响了起来，已经十一点了。一想到今晚不可能突破目前和小虹只限于上半身交往的状态，我心情无比沮丧，丫的！！！这帮衙役！！！就会给老百姓添乱！！ 小虹似乎已经忘了这档子事，她正和其他女人质又在试衣间里进进出出，忙得不亦乐乎。到底什么对女人比较重要呢？性？还是衣服？ 匪头拨了个电话：喂！老六啊，地球人的球踢得怎么样了？什么？！曼城7:0大胜曼联？！舒梅切尔还上演帽子戏法？！靠！！！丫的！！比假A还假！！ 匪头神情无比失望。匪甲凑了过来：老大，又输啦？别再赌球了，兄弟们抢劫的钱都不够你输。。。 匪头一把抓起匪甲的衣领正要发作，只听匪乙在窗前兴奋的大喊：寒老师来啦！！！！！ 华城电视台专为此次事件作了现场直播，为了隆重其事，特别重金聘请了寒老师作现场报道。寒老师最近为了语录事件，很郁闷，觉得能换下口味播新闻也不错。就应邀而来。 华城电视台，华城电视台。各位观众，大家好，这里是小寒为您进行现场报道，今晚8点15分在华城步行街，三名警察持械入店抢劫，目前现场已经被大批匪徒团团包围。。。。。。 整条街倒了一大片。 导播一看情况不对，寒老师状态不好，就把节目改为采访现场观众。 有一个明显是哈日族的时髦MM，几乎整个胸部都露了出来，就剩两颗草莓用布裹着绝不算是走光。 她一上镜头，就很俗气得做了一个V手势。兴奋的说：那四个帅哥呀，他们一踏上步行街我就注意到他们啦。 特帅！！就像F4一样！！！ 另一个MM也挤进镜头：是啊是啊！！我还听见他们唱歌呢：陪你去抢专卖店，在步行街上。。。。。唱得特棒！！比张学友他弟弟还好听呢！！ 一对初中生模样的小恋人也接受了采访。 MM：妈！妈！你在电视机前吗？看到我了吗？我是想告诉你一声啦，今晚我不回家睡了。 GG：伯母您请放心，我做足准备了，不会搞出人命的！！ 华城晚报社也派了记者前往采访。 记者甲当场就写稿，他是这样开头的：专卖店里有三个匪徒，一个是男匪徒，另两个也是男匪徒。。 记者乙（不屑）：靠！！！新学期上二年级了吧，你丫句子咋这样写呀？！ 记者甲反驳：反靠！！这是名句！！这样写让人觉得你有水平！！懂不？！ 记者乙：俺闪开摔死你！！那是老先生当年生活拮据，很痛苦的把一句子拆开来写，凑字数赚多几个稿费钱，你丫凑什么热闹？！ 12 在临时搭建的指挥部内。 大领导见一众下属只顾大口吃肉大碗喝酒，P都不放一个。心想：你们都这个吃法，那我吃啥啊！！ 便喝道：都给我停下！！想不出法子，全都连贬三级！！！！ 这招管用，大家集思广益，纷纷献策。 第四领导（一条驴鞭刚咬了一半）：大领导，您看电视了没？一般这个时候都会派个特工混进去，一枪一个，五分钟就搞定！！ 第八领导：我看就乔装成送消夜的吧，名义上是犒劳三匪！这帮笨贼定会上当！！！ 大领导一拍旁边女秘书的大腿：此计甚好！！！就这么办！！！！ 专卖店内。 匪甲对匪头说：老大，这帮条子不攻不退，没了动静，搞什么鬼啊！！ 匪头（闷得直打哈欠）：你看电视了没？一般这个时候都会派个特工混进来，想一枪一个，五分钟就搞定！！ 匪乙：靠！！想搞定咱，起码得300秒！！！ 于是，陆续有50个送消夜的特工成了阶下囚。这是世界上第一批自动编了号的囚犯，分别是001-050 。 匪甲（吃了十五碗馄饨后）：老大，能不能让他们送点别的啊，PIZZA就不错。 匪头（一拍大腿）：靠！！！中计了！！一来他们想把咱给撑死！！二来本来这里空调就不够劲，他们还派50人搁这，分明是想热死咱啊！！一箭双雕！！厉害！！！我低估这帮条子了。 匪甲：咱办泥？ 匪头：丫的！！这样耗下去也不是办法，也不知道他们还会用什么毒招设计咱，谈判吧！ 匪头：005！ 特工005：有！！ 匪头：005！你表现不错，提前释放。回去叫他们弄部笔记本电脑来，e时代的匪徒都是上网谈判的！ 匪甲嘱咐特工005：出了大门，千万别回头，这样不吉利的！！ 特工005回去把最新进展和匪头QQ号码及时汇报给大领导。 大领导一听，很高兴。QQ？！俺最拿手了。就这么办！！匪徒要求马上给予满足，摆驾最近的网吧！！！！ 领导带着一众下属兴冲冲来到离步行街最近的红极速网吧。 一进门，就被各式各样琳琅满目的MM吸引住了，见旁边一个漂亮MM在埋怨机子咋不见全拼只有五笔Q不了呀，便主动的过去帮忙。 那MM见领导衣着光鲜身边随从一大帮。料想这位GG不是大老板就是教父了，聊了几句，便要认领导做干爹。做小鸟依人状。 领导摇头又摆手，这不大合适吧？ MM很机灵，甜甜的叫了声干哥哥。 款爷：多大了？ MM：21，开学就大二了。 款爷：不是问你年龄。 MM：35、26、35。 大二MM对款爷撒娇：大哥哥，明天你开辆大奔到校门口接我好不好呀！！！ 13 领导有美女相伴，便忘了谈判的事，在女秘书不怀好意的提醒下才记得还有这回事。而这个时候匪头已经孤零零Q了一个钟头了。 匪头一拿到笔记本电脑就迫不及待的上网，五只小鹅同时爬了上去。MM实在是太多了，匪头开始有点应接不暇，只好设置了消息自动回复：俺现在正在抢劫，等一下再和你联系。 匪乙凑了过来，恳求道： 老大，开一下俺的QQ行不，看看水晶苹果在不在？ 匪头努了努嘴：我在办正事，知道不？ 又继续和众MM打情骂俏。Q着Q着也忘了谈判的事。 一小时后，传来干咳两声，系统消息：123456xxxxx将你列入好友名单。 匪头一看资料，不由得一阵窃喜。 网名：可可果冻；头像为一红发MM，广东，20岁。个人说明：爱我请不要泡
FLare: 第一次约会...
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概要:作者：FLARE (flarexx@hotmail.com) 公元5138年9月------wxx星-------华城 (一) 终于，熬过热火的七月。 踏上八月，我开始郁闷，准确的说，是有点烦燥、有点兴奋、有点担忧、有点憧憬。 我在祈求幸运女神的眷顾 ...
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